Высказывания
Прикольные высказывания бывают разные.
Если известно, кто первым прикольное высказывание произнёс, то это цитата.
Если неизвестно - то это идиомы, фразеологизмы.
А если точно известно, что автор фразы неизвестен и уже никогда никому не удастся выяснить, кто же первым сказанул такой незабываемый текст, - то это поговорки, пословицы, анекдоты, байки и прочие жанры фольклора.
Анекдоты
Из всей бездонной прорвы анекдотов, онигдотов, нигдотов, онигдодов etc. нас интересуют в первую очередь:
- те, в которых имеет место игра слов, словотворчество и т.п.
- те, которые порождают пословицы
- те, которые бывают уместны в статьях на этом сайте - анекдоты кстати, к слову, по поводу
Одним словом - почти все.
Термин анекдот восходит к греческому "ἀνέκδοτоν", то есть "неизданное", прежде не известное. Античные историки называли анекдотом короткий рассказ, передающий какую-либо интимную страницу биографии исторического лица, яркий эпизод, острое изречение и т.п. Со временем этот термин приобрел более широкий смысл. В Россию он пришел из Польши во второй половине XVIII века.
Научный опус по теории анекдота и пародии
Короткие анекдоты
Классификация анекдотов, раскладывание их по полочкам - занятие не для слабонервных.
Самый простой принцип - делить на вес. Есть анекдоты короткие, есть подлиннее, есть огого какие длинные.
Начнём - с коротких.
Армянская семья разводится
Армянская семья разводится, делят имущество, судья получил взятку от жены и судит в её пользу:
"Так, типэрь дэлить имущиство, квартира-шмартира, гараж-шмараж, машина-шмашина, мебэль-шмэбэль, тарельки-шмарельки.....
Итак:
Жене - квартиру, мужу - шмартиру,
Жене - машину, мужу - шмашину,
Жене - тарельки, мужу - шмарельки..."
Вот так всё и поделил.
Офигевший муж говорит:
"Слюшай а! Я вот не могу понять, кто ти? Ти судья или ти шмудья?"
Букетик
Бабка на углу торгует букетиками фиалок. Идет мужик:
- Сынок, купи букетик - неделю стоять будет...
- Да? Правда? Тогда давай четыре!
В кого бы влюбиться
- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..
Во дворе ни души...
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
Гоблин
Отец читает сыну на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
День святого Валентина
- Милый, что ты мне подаришь на День святого Валентина?
- Кого надеть?
Домен
В связи с геополитическими изменениями
домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru
Идея
Анекдот старый, но в тему.
Сидит пьяный мужик в луже, орет:
- Идея! Идея!
Его спрашивают:
- Какая у тебя еще идея?
Икает, смотрит мутными глазами:
- Иде я?
Кто там, в цеху?
Этот анекдот в 2004 г. вдохновил группу "Наив" на песню...
Звонок на завод:
- Здравствуйте, Иванова можно?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- А что, у нас еще и Овцехуев работает?
Курица
В ресторане посетитель спрашивает у официантки:
- Это курица?
- Нет, это кушается.
Любовь
- Милый, ты любишь меня?
- Угу.
- Сильно?
- Угу.
- Как Ромео Джульетту?
- Это кто такие?.. Не знаю, не читал.
- А что ты читал?
- "Каштанку". Хошь за ж**у укушу?
(Или: "Муму". Будешь гавкать - утоплю").
Не без этого
- Да вы, Витя, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?
Не убивайтесь!
Девушка! Что ж вы так убиваетесь?!
Вы же ТАК никогда не убьетесь!!!
Переводим!
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".
Поймали бизона?
Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно не крашеная?
Попал
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку:
- Ну, мужик, ты попал!...
Прибыли
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Про баптистов
- Алло, это баптистская секта?
- Да.
- Что вы там делаете?
- Баб тискаем.
Свинячий холод
- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
Теперь ты мой
Женщина пригласила к себе гостя. Наготовила, стол накрыла. Мужик все выпил, съел, она подсела к нему так:
- Ну, теперь ты мой…
- Э нет, сама мой!
Яйца кончились
Магазин. Очередь. Мужик протягивает чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) Зииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
Кто как напивается
Едва ли на каком другом языке так много можно рассказать о том, кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Салам алейкум!
Идет татарин по деревне...
Идет татарин по деревне. Вдруг навстречу бабка на дорогу выходит откуда-то из кустов.
Он ей:
- Салам алейкум!
- Да, сынок, поссала маленько!
Перловки
Рецепт любой перловки прост: слушаешь, читаешь - и записываешь перлы. Т.е. жемчужины, особо ценные изречения, прикольные высказывания.
Ко дню траспортной милиции - подборка перлов из милицейских протоколов.
Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.
Подозреваемый вошел в лифт - и скрылся в неизвестном направлении.
Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.
После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню.
Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.
Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова... Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.
На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слова Ленинград.
Перловка преподавательская
Рецепт перловки преподавательской: ходить на занятия, или хотя бы на зачёты и экзамены, внимательно слушать - и записывать! Весёлое это занятие, учёба...
Смешные высказывания преподавателей:
Иванова! Давай к доске, быстрей булками шевели. А теперь - хватит булками, мозгами быстрей шевели!
- Вопросы будут?
Молчание
- Вопросов не бывает в двух случаях: либо всё понятно, либо всё непонятно.
Голос из зала:
- Есть ещё третий вариант: всё по фигу. (Аудитория ржёт).
Расскажу вам про своего друга, который везде грязь искал, то есть математику.
Я вам рассказывал про докторскую? Не рассказывал? Ну и ладно... Чего я к вам пристаю...
Студенты:
- Кто такая Марина Корытова?
Препод:
Вы её не знаете, она у вас стеганографию ведёт.
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
- Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
Лектор опоздавшей девушке:
- Ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Давайте для простоты возьмем матрицу седьмого порядка.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель, закончив лекцию...
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
- Извините, я немного опоздал...
- Да ты вообще ни хрена не пришёл!
Запись в дисциплинарной тетради: "Жонглировал яйцами на перемене".
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Всё это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Семь - число магическое: семь дней в неделе, семь пальцев на руке...
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете!
Начало лекции:
"Сейчас идет 18 минута матча "Авангард"-"Металлург". Счет 0:2. И на этой грустной ноте мы начинаем лекцию".
Где-то в середине:
"Счет 2:2. На этой радостной ноте мы начнем новый пункт".
Под конец лекции:
"Можете задавать вопросы, пока счет 2:2 и я в хорошем настроении".
Кто-то из студентов подсказывает, что счет уже 3:2.
"Так, может кто-то сбегает?"
Как известно, Ярослав Мудрый умудрился выдать всех своих семерых дочерей и четверых сыновей за иностранцев.
Давайте поспорим с вами на ящик пива, что программа не будет работать без этих двух переменных".
(Если бы поспорили - препод бы проиграл).
- Молодой человек прекратите болтать с соседом.
Сосед:
- А почему вы мне не сделали замечание?
- Ну так это же он болтал - вы-то пассив.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Пословицы
Пословица к слову молвится.
Изврасловицы
Извращенные пословицы и поговорки по-своему хороши. Коллекция открыта для пополнения. Для затравки несколько примеров:
Вечная борьба бобра с козлом.
Всё течет, всё из меня...
И на старухе бывает прореха!
Зачем дальше в лес?
Наверное, самая богатая продолжениями русская пословица! Вот несколько версий.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Чем дальше в лес, тем меньше кислорода.
Чем дальше в лес, тем громче звон дозиметра.
Чем дальше в лес, тем хуже с тракторами
Чем дальше в лес, тем беспощадней зайцы!
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем дальше в лес, тем ну его на фиг!
Лучше синица в руках, чем журавль где?
Участник одной дискуссии продумал два аргумента:
"Лучше синица в руках, чем журавль в небе, - думал он, - иначе мы можем оказаться просто в ж...!" Когда ему дали высказаться, он выдал:
Лучше синица в руках, чем журавль в ж...!
Не плюй в колодец!
Не плюй в колодец - пригодится воды напиться!
Старая русская пословица всем давно известна, а некоторым уже и надоела. До такой степени, что новые варианты ее продолжения порой становятся более популярными, чем первоисточник.
Не плюй в колодец - вылетит - не поймаешь!
(Слово не воробей, вылетит - не поймаешь!)
Не плюй в колодец - козлёночком станешь!
(Из сказки "Сестрица Алёнушка и братец Иванушка": "Не пей из козьего копытца, козлёночком станешь!")
Не плюй в колодец - сам в него попадешь!
(Не рой яму другому - сам в него попадешь!)
С русского на русский. Байки
Такое часто бывает, наверное, у всех: как скажешь что-нибудь - и сам не сразу поймёшь, чё сказал-то! Ни в прямом, ни переносном смысле.
В этот раздел складываем реальные истории - прикольные высказывания из жизни.
А я тебе ноги грел!
"А помнишь, я тебе ноги грел!" - упрекнул один перец старого друга. Что в переводе означало:
Я подогревал для тебя куриные окорочка.
Вам глаза порвать?
"Вам глаза порвать?" - Любезно спросят вас перед завтраком. Что в переводе означает:
Вам яичницу-глазунью или американку?
Как послать назойливого предпринимателя
Нефиг сажать свою редиску на моем огороде!
использовать для тех, кто упорно хочет открыть свой бизнес за ваш счет.
На вдохе
Обычно мы говорим на выдохе. На вдохе - только в исключительных случаях, когда очень волнуемся или торопимся. Попробуйте произнести А на вдохе - узнаёте? Удивление!
Забавный случай был с этим звуком у одного маленького мальчика. Сидит читает книжку, не вслух, про себя. Вдруг:
- А! (вот такое, на вдохе)
Потом перечитал строчку и так успокоенно:
- Аааа (типа ясно), нет, не А (опять на вдохе)!
Открывающие двери
Человеку лет пять:
- Мама, купи мне, пожалуйста, машину с открывающими дверями.
- Не с открывающими, открывающиМИСЯ.
- Ни с какими не с сисями, а - с открывающими дверями!
Отрежь кошкам бошки...
"Не забудь кошкам бошки отрезать!" - напомнил один кошколюб другому. Что в переводе означало:
Прежде чем жарить рыбу, рыбьи головы надо отдать кошкам.
Скороговорки
Скороговорки - старинное средство развития речи, дикции, полезное в первую очередь для детей, но нередко - и для взрослых.
Это тексты, сложные для произнесения. Длиной - от одного слова до целого небольшого рассказика.
Жили-были три китайца
Одни говорят, это просто скороговорка для развития речи. Другие знают этот текст как детскую считалку перед игрой. Неслабая считалочка! Попробуйте хотя бы прочитать в хорошем темпе! Не говоря уж о том, чтобы наизусть запомнить...
Жили-были три японца: Як, Як Цидрок и Як Цидрок Цидроне.
Жили-были три японки: Цыпа, Цыпа Дрыпа, Цыпа Дрыпа Лимпопоне.
Вот они переженились: Як на Цыпе, Як Цидрок на Цыпе Дрыпе, Як Цидрок Цидроне на Цыпе Дрыпе Лимпопоне.
Вот у них родились дети: у Яка с Цыпой - Шах, у Як Цидрока с Цыпой Дрыпой - Шах Шарах, у Як Цидрока Цидроне с Цыпой Дрыпой Лимпопоне - Шах Шарах Шароне.
Лигурия и другие скороговорки на Л и Р
Самая популярная и эффективная скороговорка на сонорные звуки Л и Р - про Лигурию:
Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
Дробью по перепелам, да по тетеревам.
У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.
Два дровосека, два дроворуба, говорили про Ларьку, про Варьку, про Ларину жену.
Клара - краля кралась к Ларе.
Курфюрст скопрометировал ландскнехта.
Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовывал, да зарапортовался.
Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.
Съел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все с творогом.
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да не вылавировали.
Карл у Клары украл коралл, Клара у Карла украла кларнет.
Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла.
Карл клал лук на ларь. Клара крала лук с ларя.
Мамаша Ромаше дала сыворотку из-под простокваши.
Расскажите про покупки. Про какие про покупки? Про покупки, про покупки, про покупочки свои.
Смешные скороговорки
Жили-были три китайца
Скороговорки для взрослых
Скороговорки шипящие и свистящие
Недетские скороговорки
Детям до 16 такое развитие речи не рекомендуется. Такие скороговорки - для взрослых.
Возле ямы холм с кулями, выйду на холм - куль поправлю.
Еду я по выбоинам - с выбоины на выбоину. Из выбоин никак не выеду я.
Оператор копировального аппарата ксерокопировал скопированное.
В стрингерной стрингер в стрингах со стразами страдает от стресса.
Мачо на ранчо в пончо ест лечо и харчо.
Где какао? - Какое какао? - Как какое какао? Какао как какао!
Новая порция скороговорок
Скороговорки для развития речи и детей, и взрослых:
На ура у гуру инаугурация прошла.
На мели мы налима лениво ловили, меняли налима вы мне на линя. О любви не меня ли вы мило молили и в туманы лимана манили меня?
Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла наконец.
Король-орёл (произносится быстро несколько раз подряд)
Саша сама - само совершенство, а ещё самосовершенствуется!
Деидеологизировали-деидеологизировали - и додеидеологизировались.
Волховал волхв в хлеву с волхвами.
Интервьюер интервента интервьюировал.
Ловко лавируя в ларингологии, лекарь-ларинголог легко излечивал ларингиты.
Пакет из-под попкорна, из-под попкорна пакет.
Наши пестициды самые пестицидестые пестициды в мире! И никакие западные пестициды не перепистицидят наши пестицидистые пестициды!
Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры. Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.
Не тот, товарищи, товарищу товарищ, кто при товарищах товарищу товарищ, а тот, товарищи, товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ.
Самая длинная скороговорка
Самая длинная скороговорка:
Ежели вы не жили возле ежевичника, но ежели вы жили возле земляничника, то значит земляничное варенье вам привычное и вовсе не привычное варенье ежевичное.
Ежели вы жили возле ежевичника, то значит, ежевичное варенье вам привычное, и вовсе не привычное варенье земляничное.
Но ежели вы жили возле ежевичника и ежели вы жили возле земляничника и ежели вы времени на лес не пожалели, то значит, преотличное варенье ежевичное, варенье земляничное вы ежедневно ели.
Самая-самая длинная скороговорка - Лигурия
Практически - бесконечная.
Скороговорки года
Скороговорки года:
Эйяфьяллайокудль Эйяфьяллайокудливал Эйяфьяллайокудливал, да не Выэйяфьяллайокудлил
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными
Скороговорки для взрослых
Некоторые из этих скороговорок сгодятся и для детей. Но только после того, как их выговорят, или хотя бы прочтут взрослые.
Косовары Косово варят в скоросоковарках кокосовый сок.
Константин констатировал инцидент с интендантом и прецедент с претендентом.
Ложечка ты моя, желобоковыгибистая!
Висит узда на гвозде, горит звезда на узде.
На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы трава.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире, и ни какие поездаты поезда не перепоездят наши поездатые поезда по поездатости!
Волы с волынами отлынивали от улова. Отлынивали, отлынивали и проволынили улов.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Недопереквалифицировавшийся.
Бесперспективняк.
Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе и со спокойным достоинством изобретавшим пмневмомешковыколачиватель.
Ох, хватит пока! Вот вам и детская забава - скороговорки для взрослых.
Скороговорки для детей
Скороговорки для детей:
Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.
Евсей, Евсей, муку просей, а просеешь муку -
испеки в печи калачи да мечи на стол горячи.
Ест Федька с водкой редьку, ест водка с редькой Федьку.
Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я.
Жужжит-жужжит жужелица, да не кружится.
Забыл Панкрат кондратов домкрат.
Теперь Панкрату без домкрата не поднять на тракте трактор.
Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов.
В грозу в грязи от груза арбузов развалился кузов.
Из-под Костромы, из-под Костромищи шли четыре мужичищи.
Говорили они про торги, да про покупки, про крупу, да про подкрупки.
Интервьюер интервента интервьюировал.
Инцидент с интендантом.
Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет.
Клара-краля кралась к Ларе.
Жили-были три китайца
Скороговорки для взрослых
Лигурия и другие скороговорки на Л и Р
Смешные скороговорки
Сложные скороговорки для взрослых
Скороговорки для дикции
Скороговорки для развития дикции - детям и взрослым:
Косарь Косьян косой косит косо. Не скосит косарь Косьян покоса.
Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали.
Королева кавалеру подарила каравеллу.
Краб крабу продал грабли. Продал грабли крабу краб; грабь граблями сено, краб!
Кукушка кукушонку сшила капюшон. Примерил кукушонок капюшон. Как в капюшоне он смешон!
Курьера курьер обгоняет в карьер.
Либретто "Риголетто".
Ловко лавируя в ларингологии, лекарь-ларинголог легко излечивал ларингиты.
На ура у гуру инаугурация прошла.
На холме кули, поднимусь на холм и куль поставлю.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
Недопереквалифицировавшийся.
Наш Полкан из Байкала лакал. Лакал Полкан, лакал, да не мелел Байкал.
Наша дочь речистая, у нее речь чистая.
Не ест корова короб корок, ей короб сена дорог.
Не хочет косой косить косой, говорит: коса коса.
Скороговорки шипящие и свистящие
Лигурия и другие скороговорки на Л и Р
Смешные скороговорки
Сложные скороговорки для взрослых
Жили-были три китайца
Скороговорки для развития дикции
Смешные скороговорки для развития дикции:
Дятел дуб долбил, долбил, продалбливал, да не продолбил и не выдолбил.
В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.
Вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей.
Вашему пономарю нашего пономаря не перепономаривать стать:
наш пономарь вашего пономаря перепономарит, перевыпономарит.
Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках.
Санки скок, Сеньку с ног, Соньку в лоб, все в сугроб.
Волховал волхв в хлеву с волхвами.
Все бобры для своих бобрят добры.
Вставай, Архип, петух охрип.
Говорили про Прокоповича. Про какого про Прокоповича?
Про Прокоповича, про Прокоповича, про Прокоповича, про твоего.
Грабли - грести, метла - мести, вёсла - везти, полозья - ползти.
Два дровосека, два дроворуба говорили про Ларьку, про Варьку, про Ларину жену.
Два щенка щека к щеке щиплют щетку в уголке.
Скороговорки шипящие и свистящие
Жили-были три китайца
Скороговорки для взрослых
Недетские скороговорки
Смешные скороговорки
Скороговорки для развития речи
Скороговорки для развития речи:
Около колодца кольцо не найдется.
Орел на горе, перо на орле. Гора под орлом, орел под пером.
Осип охрип, а Архип осип.
От топота копыт пыль по полю летит.
Окола кола вьюн и хмель вьются на плетень.
Вьются, плетутся, заплетаются, расперезавиваются.
Прыгают в поле сорок сорок,
десять взлетели, сели на ели.
Сколько осталось в поле сорок?
Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывил.
Поезд мчится скрежеща: ж, ч, ш, щ, ж, ч, ш, щ!
Полили ли лилию? Видели ли Лидию? Полили Лилию, видели Лидию.
Прецедент с претендентом.
Привёз Пров Егорке во двор дров горку.
Протокол про протокол протоколом запротоколировали.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Рано коваль встал, сталь ковал, ковал, сталь перевыковывал, да не перековал.
Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
Саша шапкой шишку сшиб.
Сняли с Надежды цветные одежды,
Без одежд Надежда не манит как прежде.
Смешные скороговорки
Сложные скороговорки для взрослых
Жили-были три китайца
Скороговорки для взрослых
Недетские скороговорки
Скороговорки на Л, Р, М, Н и П
Прикольные скороговорки для развития речи на Л, Р, М, Н и П:
Сшит колпак не по-колпаковски, вылит колокол не по-колоколовски, надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать, перевыколпаковать, переколпаковать.
Протокол про протокол протоколом запротоколировали.
Шли три попа, три Прокопия попа, три Прокопиевича. Говорили про попа, про Прокопия попа, про Прокопиевича.
Была у Фрола, Фролу на Лавра наврала, пойду к Лавру, Лавру на Фрола навру.
Курьера курьер обгоняет в карьер.
Маланья-болтунья молоко болтала , выбалтывала, не выболтала.
Полили ли лилию? Видели ли Лидию? Полили лилию. Видели Лидию.
Гонец с галер сгорел.
Талер тарелка стоит.
Идти на рать, так бердыш брать.
Интервьюер интервента интервьюировал.
Либретто Риголетто.
Наш Полкан из Байкала лакал. Полкан лакал, не мелел Байкал.
Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.
Скороговорки шипящие и свистящие
Лигурия и другие скороговорки на Л и Р
Скороговорки на М, Л, Р
Смешные скороговорки для развития речи и дикции на М, Л, Р
Не жалела мама мыла. Мама Милу мылом мыла. Мила мыла не любила, мыло Мила уронила.
Во мраке раки шумят в драке.
Жри во ржи, да не ржи.
Орел на горе, перо на орле. Гора под орлом, орел под пером.
Город Нерль на Нерли реке.
На горе Арарат рвала Варвара виноград.
Вашему пономарю нашего пономаря не перепонамаривать стать: наш пономарь вашего пономаря перепономарит, перевыпономарит.
Из-под Костромы, из-под Костромищи шли четыре мужчины. Говорили они про торги, да про покупки, про крупу, да про подкрупки.
Вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей.
Турка курит трубку, курка клюёт крупку. Не кури, турка, трубку, не клюй, курка, крупку.
А мне не до недомогания.
Бредут бобры в сыры боры. Бобры храбры, а для бобрят добры.
Боронила борона по боронованному полю.
В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
В семеро саней семеро Семёнов с усами уселись в сани сами.
Лигурия и другие скороговорки на Л и Р
Скороговорки шипящие и свистящие
Сложные скороговорки для взрослых
Жили-были три китайца
Скороговорки шипящие и свистящие
Скороговорки для развития речи, дикции и ума:
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Самшит, самшит, как ты крепко сшит.
Свинья тупорыла-толсторыла двор рылом рыла, всё изрыла, срыла, перерыла, везде понарыла, повырыла, подрыла.
Свиристель свиристит свирелью.
Съел молодец тридцать три пирога с пирогом, все с творогом.
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да не вылавировали.
Тщетно тщится щука ущемить леща.
У ежа ежата, у ужа ужата.
У Сашки в кармашке шишки и шашки.
У Сени с Саней в сетях сом с усами.
У Феофана Митрофаныча три сына Феофаныча.
Цыплёнок цапли цепко цеплялся за цеп.
Четверть четверика гороха, без червоточинки.
Чешуя у щучки, щетинка у чушки.
Шесть мышат в камышах шуршат.
Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Шли сорок мышей и шесть нашли грошей,
а мыши, что поплоше, нашли по два гроша.
Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
Яшма в замше замшела.
Тощий немощный Кощей Тащит ящик овощей.
Жили-были три китайца
Смешные скороговорки
Недетские скороговорки
Сложные скороговорки
Сложные скороговорки:
В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
На нее из-за ели глазели глаза газели.
Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я.
Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила.
Баркас приехал в порт Мадрас.
Матрос принёс на борт матрас.
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.
Когда-то галок поп пугая,
В кустах заметил попугая,
И говорит тут попугай:
"Пугать ты галок, поп, пугай.
Но только галок, поп, пугая,
Не смей пугать ты попугая!"
Четыре черненьких,чумазеньких чертенка
Чертили черными чернилами чертеж.
Чрезвычайно чисто.
На дворе - трава, на траве - дрова,
Раз дрова, два дрова, три дрова,
Дрова вдоль двора, дрова вширь двора,
Не вместит двор дров,
Надо дрова выдворить со двора обратно!
Сложные скороговорки для взрослых
Жили-были три китайца
Смешные скороговорки
Сложные скороговорки для взрослых
Сложные скороговорки для взрослых:
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Налогооблагаемая благодать.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
Мамба мылом мылилась,
Мамба мыло любила,
Мамба на мыло молилась,
Мамба мыло делала из полудраконов!
Кассирша сдала в кассе сдачу,
В сдаче недоставало десятки.
У кассирши украли украшения,
Кассирше пришлось раскошелиться на новые.
Жили-были три китайца
Скороговорки для взрослых
Недетские скороговорки
Смешные скороговорки
Цитаты
Цитата - дословная выдержка из какого-либо текста.
В русском языке слово "цитата" появилось в 1820-х годах. А в русские словари впервые попало в 1861 г.
Слово цитата произошло от позднелатинского citatio, а оно, в свою очередь - от латинского cito - "привожу в движение", "потрясаю", также "призываю", "вызываю", в юридической латыни - "доказываю правоту".
И сегодня слово это серьёзное, юридический термин.
А большинство людей предпочитают прикольные, смешные цитаты, цитаты о любви, о жизни.
Путин краб и всё такое
Путинизмами журналисты прозвали самые острые и малоприятные для оппонентов высказывания Владимира Путина.
Самое знаменитое -
Мочить в сортире
Прикольные цитаты Путина регулярно пополняют сокровищницу лучших смешных цитат известных людей.
В 2011 г. Путин порадовал россиян неологизмом.
А вот по поводу ПИДРов и т.п. премьер ничего особенного говорить не стал. Хотя, может быть, кто-то от него именно этого и ждал.
Ведь от вопроса о Ктулху Путину отвертеться не удалось.
Блохастый шмель
Говорят, у президента Медведева блохи. По телевизору так и сказали:
"Смотрите видео блох Медведева".
Вопрос "Почему Путин - краб?" бередит умы уже три года! Народ до сих пор живо интересуется.
Прежде был Ленин - гриб, потом Путин стал крабом. А потом и Медведеву зверушку нашли. Однокурсники припомнили, как на свадьбе друга Дима нарядился цыганом и душевно спел романс "Мохнатый шмель".
И теперь он - шмель. С блохами...
Школа имени мене
Самая знаменитая фраза одесского педагога Петра Столярского, учителя Давида Ойстраха.
В 20-30-е годы учреждениям культуры в СССР присваивали имена живущих людей. Так, в Москве был театр имени Мейерхольда, одесский оперный носил имя Луначарского, а первая в мире детская музыкальная школа-интернат в Одессе для особо одаренных детей получила название "Школа имени профессора Столярского" еще при Петре Соломоновиче.
Очень популярной была и остается фраза Столярского: "Ваш мальчик - обыкновенный гениальный ребенок".
"Что такое воробей? Это соловей, который не выучил свои трели".
"Сперва научись чисто играть гамму, а потом будешь кушать конфетки!"