Классификация анекдотов, раскладывание их по полочкам - занятие не для слабонервных.
Самый простой принцип - делить на вес. Есть анекдоты короткие, есть подлиннее, есть огого какие длинные.
Начнём - с коротких.
Армянская семья разводится, делят имущество, судья получил взятку от жены и судит в её пользу:
"Так, типэрь дэлить имущиство, квартира-шмартира, гараж-шмараж, машина-шмашина, мебэль-шмэбэль, тарельки-шмарельки.....
Итак:
Жене - квартиру, мужу - шмартиру,
Жене - машину, мужу - шмашину,
Жене - тарельки, мужу - шмарельки..."
Вот так всё и поделил.
Офигевший муж говорит:
"Слюшай а! Я вот не могу понять, кто ти? Ти судья или ти шмудья?"
Бабка на углу торгует букетиками фиалок. Идет мужик:
- Сынок, купи букетик - неделю стоять будет...
- Да? Правда? Тогда давай четыре!
- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
Отец читает сыну на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
- Милый, что ты мне подаришь на День святого Валентина?
- Кого надеть?
В связи с геополитическими изменениями
домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru
Анекдот старый, но в тему.
Сидит пьяный мужик в луже, орет:
- Идея! Идея!
Его спрашивают:
- Какая у тебя еще идея?
Икает, смотрит мутными глазами:
- Иде я?
Этот анекдот в 2004 г. вдохновил группу "Наив" на песню...
Звонок на завод:
- Здравствуйте, Иванова можно?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- А что, у нас еще и Овцехуев работает?
В ресторане посетитель спрашивает у официантки:
- Это курица?
- Нет, это кушается.
- Милый, ты любишь меня?
- Угу.
- Сильно?
- Угу.
- Как Ромео Джульетту?
- Это кто такие?.. Не знаю, не читал.
- А что ты читал?
- "Каштанку". Хошь за ж**у укушу?
(Или: "Муму". Будешь гавкать - утоплю").
- Да вы, Витя, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?
Девушка! Что ж вы так убиваетесь?!
Вы же ТАК никогда не убьетесь!!!
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".
Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно не крашеная?
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку:
- Ну, мужик, ты попал!...
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
- Алло, это баптистская секта?
- Да.
- Что вы там делаете?
- Баб тискаем.
- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
Женщина пригласила к себе гостя. Наготовила, стол накрыла. Мужик все выпил, съел, она подсела к нему так:
- Ну, теперь ты мой…
- Э нет, сама мой!
Магазин. Очередь. Мужик протягивает чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) Зииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!