Перловка преподавательская
Рецепт перловки преподавательской: ходить на занятия, или хотя бы на зачёты и экзамены, внимательно слушать - и записывать! Весёлое это занятие, учёба...
Смешные высказывания преподавателей:
Иванова! Давай к доске, быстрей булками шевели. А теперь - хватит булками, мозгами быстрей шевели!
- Вопросы будут?
Молчание
- Вопросов не бывает в двух случаях: либо всё понятно, либо всё непонятно.
Голос из зала:
- Есть ещё третий вариант: всё по фигу. (Аудитория ржёт).
Расскажу вам про своего друга, который везде грязь искал, то есть математику.
Я вам рассказывал про докторскую? Не рассказывал? Ну и ладно... Чего я к вам пристаю...
Студенты:
- Кто такая Марина Корытова?
Препод:
Вы её не знаете, она у вас стеганографию ведёт.
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
- Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
Лектор опоздавшей девушке:
- Ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Давайте для простоты возьмем матрицу седьмого порядка.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель, закончив лекцию...
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
- Извините, я немного опоздал...
- Да ты вообще ни хрена не пришёл!
Запись в дисциплинарной тетради: "Жонглировал яйцами на перемене".
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Всё это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Семь - число магическое: семь дней в неделе, семь пальцев на руке...
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете!
Начало лекции:
"Сейчас идет 18 минута матча "Авангард"-"Металлург". Счет 0:2. И на этой грустной ноте мы начинаем лекцию".
Где-то в середине:
"Счет 2:2. На этой радостной ноте мы начнем новый пункт".
Под конец лекции:
"Можете задавать вопросы, пока счет 2:2 и я в хорошем настроении".
Кто-то из студентов подсказывает, что счет уже 3:2.
"Так, может кто-то сбегает?"
Как известно, Ярослав Мудрый умудрился выдать всех своих семерых дочерей и четверых сыновей за иностранцев.
Давайте поспорим с вами на ящик пива, что программа не будет работать без этих двух переменных".
(Если бы поспорили - препод бы проиграл).
- Молодой человек прекратите болтать с соседом.
Сосед:
- А почему вы мне не сделали замечание?
- Ну так это же он болтал - вы-то пассив.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Комментарии
Ученик должен начертить угол
Ученик должен начертить угол и понять,что он тупой.