Перловка преподавательская

39
6c2b97dcf5dc.jpg

Рецепт перловки преподавательской: ходить на занятия, или хотя бы на зачёты и экзамены, внимательно слушать - и записывать! Весёлое это занятие, учёба...
Смешные высказывания преподавателей:

Иванова! Давай к доске, быстрей булками шевели. А теперь - хватит булками, мозгами быстрей шевели!

- Вопросы будут?
Молчание
- Вопросов не бывает в двух случаях: либо всё понятно, либо всё непонятно.
Голос из зала:
- Есть ещё третий вариант: всё по фигу. (Аудитория ржёт).

Расскажу вам про своего друга, который везде грязь искал, то есть математику.

Я вам рассказывал про докторскую? Не рассказывал? Ну и ладно... Чего я к вам пристаю...

Студенты:
- Кто такая Марина Корытова?
Препод:
Вы её не знаете, она у вас стеганографию ведёт.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
- Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

Лектор опоздавшей девушке:
- Ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Давайте для простоты возьмем матрицу седьмого порядка.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель, закончив лекцию...

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
- Извините, я немного опоздал...
- Да ты вообще ни хрена не пришёл!

Запись в дисциплинарной тетради: "Жонглировал яйцами на перемене".

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Всё это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Семь - число магическое: семь дней в неделе, семь пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете!

Начало лекции:
"Сейчас идет 18 минута матча "Авангард"-"Металлург". Счет 0:2. И на этой грустной ноте мы начинаем лекцию".
Где-то в середине:
"Счет 2:2. На этой радостной ноте мы начнем новый пункт".
Под конец лекции:
"Можете задавать вопросы, пока счет 2:2 и я в хорошем настроении".
Кто-то из студентов подсказывает, что счет уже 3:2.
"Так, может кто-то сбегает?"

Как известно, Ярослав Мудрый умудрился выдать всех своих семерых дочерей и четверых сыновей за иностранцев.

Давайте поспорим с вами на ящик пива, что программа не будет работать без этих двух переменных".
(Если бы поспорили - препод бы проиграл).

- Молодой человек прекратите болтать с соседом.
Сосед:
- А почему вы мне не сделали замечание?
- Ну так это же он болтал - вы-то пассив.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Комментарии

Ученик должен начертить угол

Ученик должен начертить угол и понять,что он тупой.